我把我的男朋友作没了

  前两天他陪他女朋友去买泳衣,她挑了两件,一件是比较性感的比基尼,一件是比较保守的连体裙。她问我弟哪件好看?我弟说两件都不错,不同风格不同的美。

  后来,她非要我弟帮她选一件。于是,我弟给她选了那件比基尼,于是她就生气了,一句话也不说,甩脸就走。

  她说:“你什么意思?你给我选那么暴露的泳衣,别人看我,难道你不吃醋么?你到底爱不爱我?”

  我弟连忙解释说:“不是啊,我是想着,这么热的天,那件裙子是不是太捂了点,比基尼简单一些,穿着会凉爽一些啊。”

  她说:“我没问你哪件凉爽,我是说,穿得那么暴露,别人看我,你不吃醋么?你到底爱不爱我?”

  我弟很不解:“女孩子为什么谈恋爱之前都好好的,温柔可爱,通情达理,可一谈恋爱就开始作。我都怀疑她到底爱不爱我?如果爱我,怎么忍心这么折腾我?”

  我弟:“难道就不能好好谈个恋爱么?谈个不作的恋爱。姐,你谈恋爱的时候作么?女孩子为什么那么喜欢作?我特别不懂,觉得特别累,累得都有点不想谈了。”

  我弟:“......,那你为什么要作?你事后反省过么?有什么话难道就不能好好说么?为什么要作?既然相互喜欢,为什么要相互折磨?”

  那时候我在上海,他在北京,我们每天都联系。聊qq、发微信、打电话,每天晚上都要视频。

  那天,我没带伞,衣服都淋湿了,所以就很冷啊。走在街上,看到别人都有伞,就我没有;身边经过的女孩都有男朋友为她们撑伞,唯独我,没有。

  瞬间,我就悲伤了起来,眼泪止不住地流。我还就不跑,我就慢慢走,淋死算了。那时候,我特别想他。我想,如果他在我身边,他也一定会为我撑伞;一定会把外套脱给我穿。

  回到家,他给我打电话,我没接,因为我还在哭。他接着发来视频通话,我还是没接。

  他问我:“你怎么不接电话啊,视频也不接,你在干嘛呢?”其实,他就是特别正常的语气,坦白讲还很温柔。可我怎么听都像是在质问,顿时觉得特别委屈,瞬间,泪崩。

  然后,我一句话也说不出来,就挂了电话,还关机。第二天早上开机,他发了很多微信打了很多电话,他当时应该很担心我吧。

  我记得他说过,他和前女友养过一只猫咪,分手后猫咪在她那里。我也没问此猫咪是不是彼猫咪,就断定这只猫咪就是他前女友的猫咪。

  那几天,他每天都发微信问我:“你怎么啦?很忙么?还是心情不好?你咋不理我?”

  我还是不理他。我心想:“你还问我,你不知道我为什么生气么?你不知道你错哪儿了么?你要是不把猫咪的照片删了,我就一直不理你。”

  天啊!我现在想起来,真是不作死就不会死啊!我又没说,他怎么知道我在生猫咪的气啊?

  于是,那几天,我天天去翻他的朋友圈。一看,猫咪还在,不理他;再看,猫咪还在,继续不理他。

  就这样,作了差不多一个月,因为那张猫咪的照片。现在想想,为了一只猫咪,把男朋友都作没了,真是不值啊。

  其实,在我生日前一周,他就跟我说:“下周你生日,我到时候去上海陪你过生日。”

  我说:“你别来了,太折腾了,生日嘛,年年都有,以后等我回去有的是机会过。”(其实,我心里真不是这么想的,心里想的是,你来陪我,我好想你。)

  我说:“真的,你不用来了,太折腾了。”(明明想他来,可嘴上说不用来。与此同时,还在幻想着:他才不听我的呢,等我生日那天,他搞不好会突然出现在我眼前,给我一个大大的惊喜。)

  一大早,我就收到了他给我订的鲜花,盒子特别精美。我是不是应该特开心,特感动?

  因为,我幻想着,他会来上海,会给我一个惊喜。(哦,天啊!那是我的幻想好么?又不是我们的约定,我为毛要生气?作啊!简直太作了!)

  同事都一脸羡慕,可我,却一点也不开心。我为什么不开心呢?因为我怪他没有飞来上海陪我,可明明是我自己叫他不用来的啊?

  以前,我们聊天的时候说元旦一起过。大概也是随便聊聊,只是我记住了,他可能忘了。

  我憋着气等啊等,终于等到31日晚上,他还没说元旦去哪里玩。我的作病终于再一次发作了。

  第二天早上醒来,开机,才知道,他在1月1日零点的时候,还给我发了红包。还有微信,他说:“公司元旦要开会,去韩国。不然,我就去上海看你的。”

  2号,他给我发微信:“你在干么?有没有想我?等我回去,尽快找机会去上海看你。”

  我说:“你好好开会吧,再说吧!”(可我明明想说,好啊,那你快点来看我,我好想你。)

  3号,他给我发微信:“我们很多女同事都说韩国的化妆品特好,你想要点什么?我也给你买。”

  我没理他,他接着说:“那你再想想,要是想起来缺点啥,马上告诉我。或者我到时候看看同事都买了啥,我也给你随便带点。”

  这样的男朋友是不是很好啊,可当时,我居然还在生气,还在作。(现在想来,作病已然不是病了,是癌了,且已晚期。)

  这可是大事啊,是我们期盼已久的大事啊。我明明恨不得马上就回,嘴上却说:“我不想回去,这事以后再说吧。”(为什么呢?因为我要作啊,我想知道他有多想我回去?会不会天天求我回去。他如果不表现得特别想我回去,我就特别想作。)

  他说:“我真的希望你回来,不过这事我尊重你,最后还是听你的,你回不回来,什么时候回来,都听你的,那好么?”

  这明明是很体贴的男朋友对不对?可我,听他这么说,就生气了,分分钟又要作了!

  我心想:“你什么意思啊?我说不回去你就同意了啊?你到底想不想我回去?难道你就不能任性地说:“什么破工作?不要了,辞了,你快点回来,我想你,我想天天和你在一起。””

  其实,就算他真的这么说了,那也只是说说。可我就是希望他可以这么说。而他没有,而我,又一再的口是心非,在作的道路上越走越远。

  现在想来,他是不是其实也很难过啊,他可能在想:“难道你不爱我么?你不想早点回来么?你不想和我天天在一起么?......”

  可我,在作的时候,从来没有站在他的角度考虑问题。一直作,一直作,作到最后,终于把他作没了。

  如果,他能看到这篇文章。好想对他说:对不起亲爱的,我以前那么作,让你受苦了。

  以前,总听别人说:结婚,最好不要和最爱的人结。当时,特别不能理解。而,现在,似乎有些懂了。

  太爱一个人,我们就会变得多疑、猜忌、敏感;变态的恼怒、莫名的不安和焦虑,还有不着边际的自我幻想。所以,如果太爱一个人,日子真的没法过。

  回想起来,在一起的时候,我几乎无时不刻在竭尽所能地作。每一件事情都要钻牛角尖,每天都在等着他逮他言语的漏洞,逼得他左右都不对,怎么做都是错。

  希望他把每一句话都说得像我想的那样;希望他把每一件事都做得像我想要的那样。

  因为,我们知道,别人又不是我们的男朋友,在别人面前不能作啊。所以,只能跟男朋友作啊。

  后来,他跟我说:“你太作了,我受不了;我现在和她在一起,特别平静,我喜欢这种状态。”

  爱来的时候,就会自动发作;爱走了,也就自动好了。只是,最爱的那个人,已经走了。

  我们总是这样,把最爱的人作没了,然后和一个不爱的人在一起,然后也就不作了。

  我和老公是彼此的初恋。从恋爱到结婚已经七年有余。如今孩子两岁半,我每天在家带孩子。我悲哀地发现自从有了孩子后,老公就对我非常冷淡。经常以加班为由不回家。而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说。每次我想找他好好谈谈时,他都漫不经意地说“随便你”,“无所谓”。就连吵架都是我一个人唱独角戏。我觉得好孤独,好压抑,好想逃离。

  我和老公是彼此的初恋。从恋爱到结婚已经七年有余。如今孩子两岁半,我每天在家带孩子。我悲哀地发现自从有了孩子后,老公就对我非常冷淡。经常以加班为由不回家。而且即使在家也是抱着手机刷个不停。我俩现在几乎无话可说。每次我想找他好好谈谈时,他都漫不经意地说“随便你”,“无所谓”。就连吵架都是我一个人唱独角戏。我觉得好孤独,好压抑,好想逃离。

  月色朦胧,我拖着疲惫的身躯回到家,“北京”瘫在沙发上,第一件事就是掏出手机看那几千条未读信息。而在一旁的先生也半躺在沙发上刷手机,那销魂的姿势像极了清朝末年的落寞贵族。

  就这样,整整一个晚上,我们懒得交流,懒得倾听,各自用自己宝贵的精力养着手机宝宝。完全没有任何沟通。

  深夜,躺在床上,吾日三省吾身的我,回想了我们近半年的生活轨迹,不禁感到深深地悲哀。

  周末和朋友三三打电话。她在电话那头深深叹了口气,都说七年之痒。你说我俩这才相恋不到四年,咋就没话可说呢!这还怎么结婚?

  当初热恋那会,我俩几乎每天都煲几个小时的电话粥,发几百条短信息。感觉臭小子有说不完的甜言蜜语。现在倒好我叫他三四声,都不带答应的。还特别不耐烦的问我,有事说事!干嘛喊个不停,跟复读机一样,烦不烦!

  他很诚实的告诉我,渡边淳一曾说过上钩的鱼不用喂诱饵,结婚的男人不再献殷勤。

  因为,婚姻容易让人变得懒惰。 尤其是男人,懒得讲话、 懒得倾听、 懒得制造惊喜、 懒得温柔体贴。

  萧蔷满脸疲惫地问我,两个人在一起总是没话说,这意味着什么?是不是感情要完蛋了!

  忙得没时间聊天,没时间打电话。我们在各自的圈子里拼命力争上游,久而久之,自然没有了交集和共同话题。

  有一天,我无意中打开他的手机,发现,他和我没话说,却在微信上和其他小姑娘聊得热火朝天,掏心掏肺。

  闺蜜默默突然在微信上蹦出一句,我现在终于明白,你为什么总说,谈恋爱一定要找一个性格互补的人了。

  默默开启吐槽模式,当初你说找一个性格互补的人谈恋爱很重要时,我还嗤之以鼻,说你妖言惑众。现在才体会到这其中的苦楚。

  默默是一个性格非常内向的慢性子,骨灰级宅女,江湖人称“居里夫人”。曾经创下六个月不出门聚会的光辉记录。即使偶尔出来和朋友小聚,也是惜字如金,一直面带微笑的听朋友们天南海北的乱侃。

  谈恋爱时,默默找了一个比他还要内向的理工男,只要有足够的食物,不停电,不断网,他可以一年不出门。人送外号“毕加索”。我们见过几次,每次都是点头示意,眼睛离开电脑不超过三秒钟。朋友们一度怀疑他是失语症患者。

  俩人谈恋爱时,朋友们很担忧,这俩人都那么不爱说话在一起能行么?默默满不在乎地说,我天生好静,最讨厌话唠型的男人,整天唧唧歪歪烦都烦死了。像我这样的慢性子就得找性格同样内向的慢性子,都不爱说话,天生好脾气,吵架都吵不起来,模范夫妻的典范多完美。

  现如今,半年过去了,文静的默默被逼的满口彪脏话“TMD我们家那位真的把沉默当金了。三脚踹不出一个屁来,连吵架都懒得和你吵,气得我想骂娘!快把老娘憋成抑郁症了。”

  以前总觉得不吵架的感情是最和谐的,现在才发现原来沉默是感情中的最大危机。

  为什么情侣之间在一起越久越没线、 两个人相识之处,对彼此充满了新鲜感和好奇。

  恨不得把自己过去20几年的趣事一股脑倒出来,以此加深对方对自己的了解和好感。时间久了太过熟悉后,激情和新鲜感消失,对彼此也没有了期待,话题自然就明显的减少了。

  世界最遥远的距离是:我在你身边,而你却在玩手机!其实不止爱情,手机还严重影响了友情和亲情。现在跟亲朋好友一起吃饭聊天对方都在不停的微信,语音,自拍,刷屏,心不在焉!!!不由的悲从心生。如今的智能手机与当年的鸦片一样 、残食着我们的热情与灵魂,让我们变得越来越冷漠。

  热恋的时候,爱屋及乌,我们为了和爱人有说不完话,会主动去了解他的兴趣爱好,并努力尝试喜欢它。所以你会觉得他吸烟的样子好酷,看篮球比赛时的专注很迷人,甚至就连打游戏都觉得没那么讨厌了。激情退去后,你懒得再去迎合他的喜好,这时,如果两个人没有共同的兴趣爱好,很容易变得没话说。

  所以情侣之间培养一项共同的兴趣爱好非常重要,读书、看电影、听音乐、旅行、游泳等等。

  恋爱时,无论男女,都会把爱情当成全部,倾注全部心血经营。激情退去后,男人专注于事业的拼搏,女人则被家庭生活和工作的琐碎事所牵绊。好的感情需要经营,如果心不在焉,任其发展,每段感情都会陷入没话说的尴尬。久而久之就会形成一道难以逾越的鸿沟。

  当询问想找一个什么样的恋人时,他们都会不假思索地说,找一个有感觉的人。

  婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时,仍能谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。

  婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时,仍能谈笑风生?婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。

  不小看聊得来这件小事,它充分说明了你们三观一致,志趣相投,心灵相通,彼此懂得对方,才会特别聊得来。

  或许因为聊得来这件事太重要,以至于激情被柴米油盐酱醋茶抹平时,两个人大眼瞪小眼没话说时,产生了矛盾也懒得争论,保持沉默时,会让人觉得格外的孤独与绝望。

  不要总以为不吵架就是模范情侣。事实上,适当争吵是沟通的一种形式,起码两个人有话就说,哪怕是争论,至少产生情绪可以随时处理,不使矛盾积攒和激化。

  平时我们都被手机捆绑,不注重沟通交流。有了矛盾后保持沉默,压抑自己的情感,结果是矛盾越积越深,感情越疏越远,到最后发展到不可收拾的地步。

  为什么没话说是感情里的最大危机呢?因为很多人再面对无话可说的情侣,第一反应不是想着如何修复,而是去寻找另外有话说的人。他们天真地想,感情出现问题,换一个人也许就好了。殊不知,如果不好好经营,换一个人依旧会出现从陌生到熟悉再到熟悉的陌生人。

  好的感情就是和心爱人有很多说不完话,坏的感情就是看着所爱之人越来越陌生,越来越没话说。当年我们因为聊得来选择在一起,多年以后,没话说会成为我们分开的罪魁祸首。

  没话说的感情犹如鸡肋,食之无味,弃之可。所以我们要学会给感情加点料,使之保持新鲜感。不要让“没话说”成为埋葬我们感情的棺木。

  ——小长假前夕,一位许久不联系的朋友突然发微信给我,说出差路过我所在的城市,想请我吃饭,好久没见了,挺想我的。

  ——本来许久不见的老朋友要来,应该是件开心的事,但我有些尴尬,不知道应不应该接受这个邀约,因为当初是我故意疏远了她。

  ——叫她L吧,我和L认识十来年了,有一段时间,关系挺好的,但没过多久,我故意慢慢疏远了她,后来她辞职离开了这个城市,我们就再也没有见过面了。

  ——其实L人挺不错的,没什么心眼,特别简单,也挺愿意为朋友付出的,但是她有一个最不好的毛病:喜欢乱发脾气,一不顺心逮谁冲谁,说话特别伤人,虽然过后她会道歉,但这种事后弥补的做法,一两次尚可,次数多了,谁都会介意。

  我就是领教了L的这种脾气,莫名其妙当了几次出气筒,虽然事后她跟我解释由于父母长年吵架,她生活在一个充满攻击的家庭里,所以脾气不好,很难控制自己的情绪,我也努力去理解她,但毕竟没有人喜欢当别人的出气筒,我嘴里说着没关系,心里却已经决定慢慢疏远她。

  ——这件事也让我明白一个道理:控制情绪是一件多么重要的事,否则事后再道歉再补救,终究还是很伤感情。

  L却很重视,一连打了好几个电话跟我确定时间,于是,我也不好意思再回避了,决定带她去吃海鲜。

  ——虽然几年不见,容貌的改变并不大,可是L给我的感觉完全不一样了。我看了她好一会儿,才明白这种感觉是怎么来的。

  ——曾经的L眉尖眼底常常隐藏着不耐烦,不知道什么时候就会发作,她看人的眼神,我总感觉有点凶,即使她笑的时候,都觉得下一刻她会勃然大怒,她会给人一种强烈的不稳定的感觉。

  ——而现在的她,眉尖眼底的神色非常温柔,曾经的戾气几乎已经找不到踪迹了,眼神中含着浅浅的笑意,很有亲和力。

  ——但我还是延续了以前的习惯,以前和L说话,总是很小心、尽量很柔和,也不太发表自己的意见,因为不知道什么时候,她会突然发起攻击。

  ——见我如此,L突然叹了口气:“我以前真的很令人讨厌是吧?其实我现在自己回想,都觉得过去我就是一神经病,你们没直接骂我,真算修养好的了。”

  ——她接着说:“其实这次约你吃饭,也是想跟你道个歉,以前对你们真的有点过分。”

  ——其实我挺惊讶L现在的态度,若换在以前,她是绝没有自省能力的,若有谁提点意见,她一定不会接受,并且会立刻反击,态度恶劣。

  当初受不了她坏脾气的人不只我一个,L的另外两个朋友和男朋友都因为她的脾气纷纷离开了她。但,当时她想的并不是反省自己,而是认为我们大家都不是真心对她的,竟然因为一点点脾气就离开了,所以,她的脾气比原先更坏了。

  ——这时候,她现在的老公出现了,那是一个非常宽容,脾气非常好,也很睿智的男人,他比我们任何人都包容L,迁就L。每天,他都告诉L:你是个好姑娘,你脾气不好是因为从小太缺爱了,你不知道该怎么跟身边的人相处,你害怕受伤,才会攻击性这么强。

  ——这些话都说中了L的软肋,她渐渐把他当成自己的知己,有什么事都会告诉他,有什么不满都会跟他倾诉。

  ——L的老公很耐心地开解她,站在她的立场去理解她,但他并非毫无原则地一味哄着L,他告诉L:“其实那些离开你的人也没有错,你想啊,她们也是人生父母养的,又怎么会愿意一直受气呢?”

  ——L的老公很智慧,没有一开始就对L的行为进行修正,而是在取得L绝对信任时,才如春风化雨般让她慢慢明白自己行为中的偏差。

  ——他温厚、包容,让L慢慢爱上了这种相处的感觉时,才巧妙地让L明白,人都是喜欢和情绪稳定的人相处的。

  ——在他的影响下,L慢慢试着改变自己,每当L有一点小小的进步时,他都会给L很大的鼓励。慢慢地,L的人际关系越来越好了,人也变得爱笑了,不再像以前那样因为一点点事就会大发雷霆了。

  ——当L变得越来越好时,她发现做什么事都特别顺利,工作中很少碰到不顺心的事了,生活中似乎也没什么不满意的,以前觉得很多人讨厌,此刻重新看待事,发现大家其实都挺好的,她的心态越来越好,慢慢地对别人有了耐心和理解,也渐渐意识到自己以前很多地方做得不妥,当她渐渐地沉静下来时,身边很多人给她的评价越来越正面,喜欢和她相处的人多了起来,她终于不用天天和别人剑拔弩张的了,日子真心轻松起来。

  ——L庆幸地告诉我:“幸亏我老公,我真的觉得很幸运,能遇到她,我经常想,我如果嫁给另外一个男人,我的生活可能是一团糟,我自己也越来越糟。”

  经常会有读者问我:感情中,到底是经营重要还是选择重要?虽然我认为这两者都很重要,但心里始终更偏向选择,若人都选错了,再经营又如何?

  ——我始终认为,一个成年人是很难改变的,他的观念、习惯、心胸,这些东西早已成型,能改变的空间已经不大,把有限的精力投入到与一个不适合的人去磨合,最后结局未料,这真的值得吗?

  ——我曾经做过一个比喻,如果我们选一块上等的美玉,即使雕刻水平不怎么样,可是因为美玉本身就美,随便雕刻,看起来依然很美,而如果我们选了一块石头,即使请来了天下一个的雕刻师,最多只能成为一件石雕,其价值永远比不上随便雕刻的那块美玉。

  ——所以,选择永远比经营重要,选对了人,你只要稍微注意一下双方的相处方式,你就会发现婚姻爱情轻松又美好,毕竟一个有正确选择能力的人,不可能傻到一点经营意识都没有吧?

  ——可若选错了人,任你再有经营水平,再懂两性相处,也许会比不懂经营的人好一点点,可也相当有限,最重要的是一个错误的人会消耗你很多热情、精力、笑容,让你时常处于失落、焦虑、难过中。

  ——对的人才会和你共同成长,会主动来适应你,而不需要你天天挖空心思钻研如何经营上,那样真的很累,效果还未可知。

  ——真正美好的婚姻爱情,首先肯定是选对了人,再加上双方的共同努力和珍惜。

  ——我始终认为:一段美满的婚姻爱情,一定是轻松自在,笑趣横生,不用天天费尽心思地取悦对方,不用时时刻刻地苦心经营,可以让彼此都彻底放松下来,做真实的自己,一起享受生活。

  ——当你抬头时,他已含笑立在那里,当你觉得微冷时,他已将衣裳披到你身上,当你疲累时,他会过来为你揉揉肩,当你委屈时,他会心疼地揽你入怀。

  ——而这些默契,靠经营是不可得的,因为达不到这种境界,但若你选对了人,你选了一个真心爱你、待你的人,那么这一切,并不难,他会想你所想,爱你所爱,疼你入骨,你会觉得原来幸福是如此简单、轻松。

  晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《且以情深共白头》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。

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